Завистью я особо не страдаю, более того, это первое качество, которое стараюсь подавлять в себе, начиная с осознанного возраста; получается успешно. Единственные, кому я завидую в этой жизни, - люди с глобальной целью, знающие конкретно чего хотят и стремящиеся к этому. В хорошем смысле одержимые своими устремлениями. Если человек хочет стать режиссером, он готов 'дцать раз пытаться поступить во ВГИК, он бросает все в родном городе и уезжает в Москву, снимает без остановки с тех пор, как взял в руки камеру, это живет в нем с малолетства. Или врач, или учитель - кто угодно. Я завидую таким людям, нашедшим себя в деле. Не знаю, какого цвета данное чувство. Да не все ли равно?
У меня подобного никогда не было. "Рисовать, кружок по фото, а еще мне шить охота" - сказ о моих пожизненных метаниях, перманентном поиске себя. В школе до одиннадцатого класса, пока не пришла пора выбирать дальнейший путь, данная проблема не беспокоила. Учился в большинстве с удовольствием, учеба как самоцель, сходил с ума по английскому языку и биологии, участвовал в мысленном состязании "кто умнее" с учителями русского языка и литературы, не на жизнь, а на смерть воодушевленно несся с ручкой наголо на тригонометрические задачи и физику (для проформы иногда постанывая и ворча на точные науки)...Не надо было выбирать, можно пробовать себя везде, и это прекрасно! Но с приходом выпускных экзаменов пришлось определяться в срочном порядке, думать о том, что не беспокоило все 11 лет. Тыкать пальцем в небо. Даже сейчас я точно не знаю, чего хочу, через какую профессию самореализоваться. Порой кажется, словно я подорвал собственные бастионы: надо было идти на биофак, надо было проявить больше решительности, надо было, надо было, надо было...Сейчас кажется, что я накопил силу для рывка, однако не знаю, куда бить. Стою в поле на перекрестке огородным пугалом, бегая не дальше 15-и метров по каждому направлению. Вроде хочу все, но ничего не желаю так страстно, чтобы отдаться полностью и без остатка. И кажусь себе слабым, глупым, отвратительным. Хотя последний эпитет слишком субъективен.
А годы идут, и пятки горят в страхе чего-то не успеть...И даже они не знают, что именно можно пропустить.
Не впервые думаю о наставниках, не в прямом смысле, скорее, духовных. Наставники, палочки-выручалочки, "принцы и принцессы" или просто человек, который может подтолкнуть в нужный момент, подставить плечо, ненавязчиво помочь, вовремя дать пинка. У кого-то они есть, у кого-то - нет. Я отношусь к числу последних: нет, никогда не было, и из души идет интуитивная, стойкая уверенность, что не будет. Сам, все сам, всегда сам. Никто не подтолкнет, не подскажет решение, не протянет руки. Бесполезно ждать, надо связывать простыни, сплевывать на ладони липкую жвачку и выбираться из башни! Что, собственно, я давно сделал. Вот только выбрался или еще считаю носом кирпичи?
Странно складываются обстоятельства, несмотря на то, что у меня есть друзья и любящая мать, в важные, решающие и душевно-волнующие моменты своей жизни, я всегда оказываюсь один. Остальные внезапно исчезают.
С другой стороны, в ситуации есть свои плюсы. Все решения я принимаю сам, все ошибки - мои, винить - только себя. А еще я подставляю плечо, стараюсь. Есть люди, основной кармой которых является получение помощи и поддержки в любом из смыслов, "принцессы", а есть люди, карма которых "белые кони принцы", быть той самой рукой. Я - конь Пржевальского "принц". Вначале отмахивался от этого, иногда хотелось побыть "принцессой", ощутить поддержку, но вскоре пришел к выводу "ибо нефиг": поддержать себя могу только я сам. Башни сподручнее рушить изнутри, нечего ждать!..Я хочу с честью выдержать свою роль, постараюсь стать истинным "принцем", а не пародией на коня.
У меня подобного никогда не было. "Рисовать, кружок по фото, а еще мне шить охота" - сказ о моих пожизненных метаниях, перманентном поиске себя. В школе до одиннадцатого класса, пока не пришла пора выбирать дальнейший путь, данная проблема не беспокоила. Учился в большинстве с удовольствием, учеба как самоцель, сходил с ума по английскому языку и биологии, участвовал в мысленном состязании "кто умнее" с учителями русского языка и литературы, не на жизнь, а на смерть воодушевленно несся с ручкой наголо на тригонометрические задачи и физику (для проформы иногда постанывая и ворча на точные науки)...Не надо было выбирать, можно пробовать себя везде, и это прекрасно! Но с приходом выпускных экзаменов пришлось определяться в срочном порядке, думать о том, что не беспокоило все 11 лет. Тыкать пальцем в небо. Даже сейчас я точно не знаю, чего хочу, через какую профессию самореализоваться. Порой кажется, словно я подорвал собственные бастионы: надо было идти на биофак, надо было проявить больше решительности, надо было, надо было, надо было...Сейчас кажется, что я накопил силу для рывка, однако не знаю, куда бить. Стою в поле на перекрестке огородным пугалом, бегая не дальше 15-и метров по каждому направлению. Вроде хочу все, но ничего не желаю так страстно, чтобы отдаться полностью и без остатка. И кажусь себе слабым, глупым, отвратительным. Хотя последний эпитет слишком субъективен.
А годы идут, и пятки горят в страхе чего-то не успеть...И даже они не знают, что именно можно пропустить.
Не впервые думаю о наставниках, не в прямом смысле, скорее, духовных. Наставники, палочки-выручалочки, "принцы и принцессы" или просто человек, который может подтолкнуть в нужный момент, подставить плечо, ненавязчиво помочь, вовремя дать пинка. У кого-то они есть, у кого-то - нет. Я отношусь к числу последних: нет, никогда не было, и из души идет интуитивная, стойкая уверенность, что не будет. Сам, все сам, всегда сам. Никто не подтолкнет, не подскажет решение, не протянет руки. Бесполезно ждать, надо связывать простыни, сплевывать на ладони липкую жвачку и выбираться из башни! Что, собственно, я давно сделал. Вот только выбрался или еще считаю носом кирпичи?
Странно складываются обстоятельства, несмотря на то, что у меня есть друзья и любящая мать, в важные, решающие и душевно-волнующие моменты своей жизни, я всегда оказываюсь один. Остальные внезапно исчезают.
С другой стороны, в ситуации есть свои плюсы. Все решения я принимаю сам, все ошибки - мои, винить - только себя. А еще я подставляю плечо, стараюсь. Есть люди, основной кармой которых является получение помощи и поддержки в любом из смыслов, "принцессы", а есть люди, карма которых "
Осталось как-то изловчиться и отвесить пинка самому себе.