Третий сезон "Теории Большого Взрыва" можно отметить мысленной галочкой и сделать перерыв на сон, чтобы с завтрашнего дня приняться за четвертый, а там и пятый. Мне отчаянно хочется сидеть перед экраном, уставившись в него телевизионным зомби. С трудом сдерживаюсь, чтобы не установить на стационарный комп онлайновки, от которых было принято сознательное решение отказаться полтора года назад - слишком затягивает. Истерики отца в стиле трех медведей "кто сидел за моим стулом, кто трогал мой компьютер?!" аксиомой повисли в воздухе, помогая преодолеть геймерские желания. Дальше селекционирования персонажей в Sims 2 меня не унесло. Пока. Самое противное, что цикличный режим сериалы - игры - книги - сериалы мне хочется продлить на самое возможное долгое время. Забиться в угол, обхватить диванную подушку и пребывать в перманентном задротском запое.
Сериалы - игры - книги - сериалы. Бездейственная, автопилотная попытка. Очень часто мысль, как упрямая рыба, соскакивает с крючка, возвращаясь в глубины рефлексии и оставляя тревожащие круги.

Насколько мне известно, когда нормальные люди приближаются к своей цели, они делают рывок, чтобы ее достигнуть. То, к чему ты стремишься на ладони - потянись и съешь. Меня такие ситуации повергают в реалистичные пучины первого абзаца. Последний рывок, взять почти добытое? О, ступор берет бразды правления, и я тону в соплях сомнений. Нужно ли оно?
Меня не прельщало филологическое направление, что уже 20-го июня приемная комиссия опять любовалась на мои документы. Решил перепоступить, ага. Подал ради прикола на ин.яз., самый осаждаемый льготниками факультет с минимальным количеством бюджетных мест из возможного. Знаю, что не пройду, но оставлять клеточки заявления в одиночестве без циферек было грустно. Подал на кино-фото-видео-творчество, малообеспеченную и больше ориентированную все-таки на операторство, кафедру. Даже отходил ускоренные курсы, остался творческий экзамен через неделю. Теперь третьи сутки маюсь, а надо ли? Год терять жалко, да и я еще не определился, чем хочу заниматься по жизни. Мерлин, как же это отвратительно! Цель, где цель?! Я ее не вижу, я не знаю, чего хочу, какие ориентиры, куда двигаться - рву на себе волосы. Время идет, надо что-то делать...Кажется, что решается моя судьба, она в собственных руках, а что с ней делать? Просто оторви и выбрось. Судьбы не хранятся в банках до лучших времен.
Посоветоваться не с кем. Мать разводит руками, мол, твоя жизнь, так делай, что хочешь. С Няшем говорить бесполезно - в последнее время он акцентирован только на себе и своих проблемах. Вчера пытался заговорить о ситуации с Со, но...Не вариант. "Со знаешь... - Соно перебивает, рассказывает свое". Потом, конечно, переспрашивает, но слова застряли в горле и находятся в процессе проглатывания. Не то. Совсем не то. Остается улыбнуться в веб-камеру и крякнуть: "Ерунда! Продолжай ты!"

Здорово, когда у человека есть талант. У меня его нет. С детства, пусть в самой глубине души, пряча, как нечто постыдное, но втайне лелея, я искренне верил, что у меня есть какой-то талант, отличающий от других. Сегодня, буквально за последние несколько недель, приходит разочарование, что никакой я не особенный и нет у меня ничего. Ни выдающихся талантов, ни цели. Когда нет первого, но есть второе - к ней стремишься, тем самым добиваясь чего-либо и вырабатывая какие-то навыки, совершенствуясь. Я не знаю, где мой вектор. Представляется компас без стрелки и с издевательской синей "N" на всех четырех сторонах света.